Sabedoria Popular

Faz tempo não publico no Piadas Selecionadas um espaço especial para mudar sua frequência vibratória e… RIR um pouco da natureza humana!

Afinal Há pouco sucesso onde não tem Bom Humor e Risadas…

Vamos lá?

. Se você está se sentindo sozinho, achando que ninguém liga para você, atrase um pagamento!

. Mulher bonita é igual a tsunami: Quando chega vem cheia de onda e ninguém enxerga o perigo. Quando vai embora leva o carro, a casa e tudo mais que estiver a seu alcance.

. Nunca segure seus puns. Eles sobem pela sua espinha, entram no seu cérebro e aí, surgem as idéias de merda.

. Aquele que ao longo de todo o dia é ativo como uma abelha, forte como um touro, trabalha que nem um cavalo e ao fim da tarde se sente cansado que nem um cão, deveria consultar um veterinário… Porque é bem provável que seja um grande burro.

. Se sua mulher pedir mais liberdade, compre uma corda mais comprida.

. Bebo porque sou egocêntrico, gosto quando o mundo gira ao meu redor.

. Se um dia sentir um enorme vazio dentro de você, vá comer, pode ser fome.

. Sabe o que é a Meia Idade? É a altura da vida em que o trabalho já não dá prazer e o prazer começa a dar trabalho!!!

. Sempre que possível, converse com um saco de cimento. Nessa vida só devemos acreditar no que é concreto!

. Marido é igual a menstruação: Quando chega, incomoda; quando atrasa, preocupa.

. Pensando bem:

Às vezes você chora e ninguém vê as suas lágrimas…
Às vezes você se entristece e ninguém percebe o seu abatimento.. .
Às vezes você sorri e ninguém repara na beleza do seu sorriso…
Agora… PEIDA para ver!

. LÓGICA é lógica!
O garoto apanhou da vizinha, e a mãe, furiosa foi tomar satisfação:
– Por que a senhora bateu no meu filho?
– Ele foi mal-educado e me chamou de gorda.
– E a senhora acha que vai emagrecer batendo nele?

. DIVISÃO DE BENS
Dois amigos se encontram depois de muito anos.
– Casei, separei e já fizemos a partilha dos bens.
– E as crianças?
– O juiz decidiu que ficariam com aquele que mais bens recebeu.
– Então ficaram com a mãe?
– Não, ficaram com nosso advogado.

. O REGIME…
– Doutor como faço para emagrecer?
– Basta a senhora mover a cabeça da esquerda para direita e da direita para esquerda.
– Quantas vezes doutor?
– Todas as vezes que lhe oferecerem comida.

. O CAIPIRA
O representante do censo pergunta ao caipira: – Quantos filhos o senhor tem?
– Bão… as minina são seis… os minino são quatro…
– Então sua prole é grande?
– Grande até que não, mas tá sempre dura…

. As BODAS
Dois amigos conversam sobre as maravilhas do Oriente. Um deles diz: – Quando completei 25 anos de casado, levei minha mulher ao Japão.
– Não diga? E o que pensa fazer quando completarem 50?
– Volto lá para buscá-la…

. EMERGÊNCIA
Um eletricista vai até a UTI de um hospital, olha para os pacientes ligados a diversos tipos de aparelhos e lhes diz:
– Respirem fundo: vou mudar o fusível.

. CONFISSÃO
O condenado à morte esperava a hora da execução quando chegou o padre: – Meu filho, vim trazer a palavra de Deus para você.
– Perda de tempo, seu padre… Daqui a pouco vou falar com Ele, pessoalmente. Algum recado?

SEXYS

. Homem é como vassoura: sem o pau, não serve pra nada. Booooaaa!!!!

. Sexo é como vestibular, não importa a posição, o importante é entrar.

. A calcinha não é a melhor coisa do mundo, mas está bem perto.

. A mulher está sempre ao lado do homem, para o que der e vier; já o homem, está sempre ao lado da mulher que vier e der.

. Todo homem tem a fantasia de fazer sexo com duas mulheres ao mesmo tempo e as mulheres deveriam gostar da idéia. Pelo menos, teriam com quem conversar depois que ele pegasse no sono…